対人関係

必要とされない悲しみから解放され必要とされる人になる方法は?

自分には、人から好かれるような見た目でなければ、
長所もない、お金もない。
仕事や恋愛もうまくいかないし、人に自慢できるようなこともない。

むしろ、嫌われているし、必要とされていないと考えてしまうとき、
つらく、悲しく、自分の価値なんて感じないと落ち込むかもしれません。

身体は重く、何もやる気がおきなくなり、
学校や職場にも行きたくなくなります。
人と会うことが苦しくなり、関わりたくなくなるものです。

「人から必要とされたい」という考えでストレスにならない理由はありますか?

もし、悲しみや苦しみを終わらせたいと思っているのであれば、
自分に問いかけて欲しいのです。

「あなたは、人から必要とされていないのに、
『人から必要とされたい。』という考えを持ち続けていて
ストレスにならない理由はありますか?」

人生は平等にできているなと思うことは、
人は私を必要としないし、私も必要としない人がいるということです。

私は、人から必要とされないと感じることがある一方で、
自分も必要としない人がいる(たとえ近しい人であっても)
ということに気づいたとき、人って平等にできていると思いました。

私は自分にとって好きな人だけ必要としていて、一方で、
「誰からも好かれたいし必要とされたいと思うことがある」
と気づいたとき、自分の傲慢さに気づきました。

自分がこんなことを考えているんだから、
人が私を必要としないのも当然だなと思うのです。
そう考えると「必要とされなければならない」という考えに
執着するのはおかしいことだし、必要とされないからと言って
自分を悲しませることもないと思いました。

自分で自分の人生を台無しにしようとしていた

人から必要とされない悲しみや苦しいから自分を解放するには、
他の方法を見つける必要があります。

(人から必要とされようとするのは希望がありません)

それは、自分が自分を必要とすることです。
人から必要とされないことで、自分の人生を台無しにしようと
していなかったでしょうか?

自分の人生は不幸だとか、みじめだとか、
いっそのこと終わらせてしまおうとか、
自分で自分の必要性を否定してしまっていたかもしれません。

他者は他者の都合でしか私の必要性を感じません。
それは、私が求めている範囲でしか他者を必要としないのと同じことです。
私は自分の都合の範囲でしか他者を必要としていないのに、
他者の都合はねじ曲げて私に好意や関心を向けさせようとするのは、
やっぱり傲慢なことだと気づくのです。

私は私を必要としている。だから私が私にしてあげる必要がある。

「私は必要とされていない」という考えが本当ではないと気づくと、
「私は必要とされている」ことにも目を向けられるようになります。

少なくとも私は私を必要としています。
なぜなら単純に私は常に私自身と共にいるからです。

だから、今まで私が他者から必要としてきたことは、
すべて自分が自分にしてあげる必要があります。

私は私と仲良くすればいい、私は私を好きになればいい、
私は私に優しくなればいい、私は私を励ませばいい、
私は私を慰めればいい。

できることはたくさんあるし、
最もそれらをしてあげられるのは自分しかいません。

私は、他者からそれらをしてもらおうとしていたからこそ、
私が私に対してしてあげられなかったと気づきました。
実際にやってみると気持ちが良いものです。

人に必要とされなければならないという考えがなければ、
人の顔色を伺って生きるようなことが必要なくなるからです。
そして、他人と比較する必要もなくなるので、
自分の人生に集中することができます。

すると、他者の人生も尊重できるようになるのです。
他者の人生を尊重できるようになると、
不思議と他者から必要とされることが出てきます。

なぜなら、今までのような自分の都合で相手を求めていないので、
必要としてくれる人を自然と受け入れることができるようになったからです。

苦しみを感じたときは自分の考えに問いかける

私は、自分が人から必要とされていないとか、
必要とされたいと悲しみや苦しみを感じたときは、
その背後にストレスを生む考えを見つけて問いかけるようにしています。

そして考えを置き換えて、自分が本当だと思っていたことが
実はそうではなかったという真実に気づきを向けるようにしています。

すると、不思議と必要とされたいと思っていたストレスが
軽くなり我に帰るようになるのです。

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